有些想法其實原本不打算寫出來的，至於原因嘛，應該是因為不想讓別人看到這一面吧。或是說，當有些事情我覺得是我自己的問題的時候，就會不想寫出來。
但另一方面我又覺得寫出來之後自己會比較好過一點，就有種「我連這個都做得到了，還有什麼可以阻擋我」的感覺。不過與此同時，我還在猶豫有些想法要不要寫出來，畢竟當你知道這邊已經是個超過一萬人追蹤，身邊也有朋友跟同事在看的部落格的時候，這裡就不再是樹洞了。
2021 年，總覺得大多數時候都是在疑惑中度過。其實有時候我很好奇，有些人是不是對自己沒有一丁點的懷疑？以我自己來說，我依舊還是偶爾會懷疑自己的能力，是不是能夠配得上我現在的位置，對於工作上或生活上的某些決定，也會懷疑自己這樣做是不是正確的。
我很好奇其他人是怎麼想的，是真的對自己有百分之百的自信，還是只是沒有把那一面展露出來？
來談談標題，這個標題其實我想表達的只有「矛盾」兩字而已。前陣子我發了一篇《想變成的模樣》，裡面提到我想成為的樣子：低調的強者、把規模做小跟降低物慾。
但我開始懷疑起自己所寫下的東西，是不是真的。
有一種情緒在我以往的人生中很少出現，但近幾年卻越來越常，常到一個我已經無法忽視的地步了，叫做「嫉妒」。
我有認真想過這種情緒的起源是什麼，為什麼會有這種情緒出現，其中一個可能性是：「不夠好的自己」，因為覺得自己本來可以做到 90 分，但是只做到 60 分，而我看見其他人做到 90 分，就會覺得「自己明明可以做到那樣，但為什麼做不到？」，於是開始羨慕嫉妒起了做到的那個人。
或也可能是另外一種，真的是嫉妒他人的情緒：「我覺得他明明就沒那麼厲害，為什麼可以過得比我好」（來源）
前者聽起來像是有點完美主義，要把自己做到最好，後者則是純粹的嫉妒別人，無論是哪一種，都是我五六年前想像不到自己會有的樣子。
前幾天的某個時刻，我才突然意識到「認識自己」並不是一次性的，並不是說你在 18 歲時覺得自己真正認識自己以後，就這樣定了。因為所謂的「自己」是會改變的，所以「認識自己」是一個永無止盡的過程，可能 18 歲時認識的程度是 80 分，過了一年變成 90 或是 70，就算到了 100 分，也不能保證往後都是 100 分。
因為自己會改變，所以必須不斷重新認識自己。
雖然說我知道「堅定地看著自己」似乎就不會在意其他人，但不得不說這真的滿困難的。
而我也在想所謂的羨慕與嫉妒產生的瞬間，是否就代表你對某個目標是有慾望的？舉例來說，假設聽到某個朋友因為投資之類的大賺一筆，財富自由了，那我會覺得羨慕，想說：「哇，好棒啊」
而會有這個情緒，是不是因為我也想變成那樣？那如果我也想變成那樣，是不是就跟我之前所提到對金錢沒有這麼大的慾望相互違背了？會不會其實我內心深處也是那樣的人，渴求財富自由，但我壓抑著這個慾望，假裝自己不是？
還是說我真的不是那種人，只是受到周遭環境影響，才有了羨慕的想法？
不過無論如何，我覺得最難受的還是「意識到真實的自己跟想像中的自己不同」，多數時候我可能都在抗拒，說著「這不是我」，而不是坦然接受自己跟自己想的不同。看來有時候對自己誠實是件難事，因為連我都搞不清楚怎樣算是誠實了。
同樣是在那篇文章，我說了我想開那種「我家巷口屌打」的雞排店，不需要變成連鎖店，不需要全世界知名，只要在我家巷口很有名就好。以前我也說過我想把規模做小，我不想做大，因為我覺得做大以後可能會失去一些很寶貴的東西。
但我最近開始重新思考這個問題，我這樣做的目的是什麼？會不會到頭來只是我自以為是的無病呻吟，其實做大根本沒什麼不好？會不會這其實是必經的過程？
舉例來說，像我的程式教學平台 Lidemy，如果真的是為了學生好，那似乎做大以後才會有更多資源，例如說更多的學生投入，就會有更多錢，就能產生品質更好的課程，找到更多的企業合作，才能產生正向的循環。要把整個產業做大，才能整個提升起來。
那為什麼我會抗拒這種循環？
以前我有寫過一篇，裡面在講我不知道「知足」跟「畫地自限」的差別在哪裡。做到某個程度就停止，這叫做知足常樂，還是畫地自限？是因為不想前進而把自己困住，還是覺得這樣就足夠了，而不再前進？仔細想想的話，這問題的答案似乎在於自身，看自己是否真的因為這樣就能滿足。
我想，對我來說，最大的困難大概是我自己也不知道這問題的答案。大多數時候我認為這樣就足夠了，所以我不想繼續做大，但如果真的是這樣，那看到其他人的成就時的那種羨慕與嫉妒的感覺，又是從何而來呢？
這篇文章是少數時間跨度較大的文章，上面那些寫完以後過了大概兩個多月，有了一些新的想法。
想到了一個把自己做大的額外好處，就是影響力。當你越有錢或是越有身分地位的時候，通常都能發揮更大的影響力，如果能夠善用這些影響力，是不是就能讓社會變得更好一些？
例如說如果我沒有存款又背了一堆債，在碰到無良雇主違反勞基法時，我可能也沒辦法檢舉他，因為那代表我會失去這份唯一的收入來源，也不一定找得到下一份工作，所以我只能繼續被欺壓下去。
但若是我今天經濟穩定，並沒有這種困擾，我大可搜集證據以後直接離職，順手檢舉公司違反勞基法。又或者，假設我看到某個國小要出國比賽但沒有公司願意贊助，而我已經財富自由衣食無慮，就能夠贊助他們出國比賽，幫助他人達成夢想。
或是再舉一個例子，假設有些人很明顯就在騙錢，我也掌握了證據，如果我是個無名小卒，那我出來爆料不一定會有人相信，但若是我有了一定的身份地位或是追蹤者，就能發揮自己的影響力，把它用在好的地方。
雖然說要幫助他人，較高的社會地位與寬裕的經濟並不是必備條件，但不可否認地，如果有的話，似乎就有辦法幫助到更多人，把影響力用在幫助他人身上。
不過我想了想，這最後應該還是取決於自己想要怎麼做。
有時候我覺得自己陷入一個無意義的拉扯之中，我希望得到外界的認同，卻又覺得只要自己認同自己就夠了，可是又沒有辦法百分之百肯定自己，堅守自己的立場。就像我上面提到的那樣，如果我對自己的理念有著充分的信仰，是不是在聽到別人傳教時，就不能有一丁點的動搖？
不過我想，以我的個性來說，搞不好這些問題永遠沒有答案，只能一直在這種猶豫的心態下繼續生活，或我猜自己搞不好還需要更多時間搞清楚自己到底想幹嘛，畢竟這種比較內心的東西，通常我寫著寫著，都不知道自己想要表達什麼了。以前如此，現在也是如此。
以我這種自認為務實的人來說，儘管前面講了一大堆我自己也不知道答案，甚至連自己也都還沒想清楚的東西，最後還是希望能幫自己找到一個解答。這個解答可以不必是恆真的，它不必是問題的最終解答，但它需要讓我能暫時放下那些我也不知道的問題，有個目標可以往前。
或許這個暫時的解答還是：「把自己的事情做好」吧，不管我的目標是大是小，或根本有沒有目標，還是有些事情是我想做的，或許現在我能做出的最好選擇，就是把那些我自己想達成的小事情做好。至於之後會怎麼樣，我也不知道。
喔對了，我覺得光是「把自己想做的事情做好」就是一件很難的事了。
有些事情你以為你想做，但其實搞不好內心深處不是這麼想，就像很多人都想減肥，但能付諸行動並堅持下去的可能只有一兩成或是更少，或許代表著他們內心深處覺得沒有減肥也沒有差，維持現狀也還 OK，因此沒有強大的動力推著他們前進。
這篇斷斷續續寫了兩三個月，但就跟以往同類型的文章一樣，屬於一種「我也不知道自己在寫三小」的狀況。總之，我就是想把此刻模糊的想法記下來，畢竟寫東西對我來說是種休閒娛樂，就像有些人藉著打電動放鬆一樣，這就是我的放鬆方式。
